Ainda há

As pessoas me perguntam de onde que tiro as frases que estão rolando no meu perfil do Facebook há mais de sete meses. Respondo por aqui: elas são parte do meu 5° livro literário, que rolaria nesta 39ª Feira do Livro da Praia do Cassino. Tal livro não foi publicado tendo em vista o atraso do registro da patente e por eu ter entregue atrasado em alguns dias na editora/gráfica.

Não, não posso divulgar o nome do livro ainda justamente por ele não ter sido lançado oficialmente. Contudo, as frases são trechos e alguns ditos criados por mim, inéditos para este trabalho, que estão rolando pela web. A ideia pretendida é ter um feedback dos conteúdos produzidos por meio da divulgação na Rede Social. Até o momento, passado mais de 210 dias, há uma média de 16,5 curtidas por post e um sharing de 4,2, com número de posts de amigos (e rede de amigos) de 4,4 comentários. Não há parâmetro, mas são números significantes para analisar o conteúdo produzido por mim.

Agradeço aos amigos e rede de amigos (que acabam recebendo o conteúdo compartilhado) pelas curtidas (o mais relevante para esta análise), compartilhamentos e comentários. Minha ideia é sempre melhorar a cada obra. Escrever me faz uma pessoa melhor, mas isso só tem significado quando consigo atingir vocês de alguma maneira, direta ou indireta, passando nem que seja alguns segundos ou minutos perto de vocês. Seja por reflexão ou crítica, o que vale, para mim, é fazer você pensar.

O post de hoje, 02/03/12, recebeu até o dado momento, 17 curtidas e 5 compartilhamentos. Foi este:

"Há dois lados, o meu e o seu. Há três versões, a minha, a sua e a dos outros. Há apenas um sentimento, o nosso. Há apenas uma vontade e só nós sabemos qual é. Há tempo, há razão. Ainda há vida."

Até mais, valeu!

2012, mais um recomeço

Período de férias, de reformulações, de traçar novos objetivos. Ano novo e a vida um pouco diferente do que havia começado em 2011.

Deixando de lado alguns acontecimentos e incidentes aqui no blog, voltarei a publicar os textos. Além deles, novos conteúdos dos quais alguns já estão sendo publicados no Facebook durante alguns meses, estarão por aqui.

Agradeço pelas visitas recebidas, e-mails e mensagens em outras redes sociais. Apenas deixei este espaço um pouco de lado pelos contratos assinados e também pela falta de tempo.

Contudo, vamos lá. Mais um ano iniciando e um antigo-novo projeto sendo recuperado. Um abraço e até breve!

Nossas mãos

Recebi um e-mail. Dizia "Fátima" em seu remetente. Não era a Nossa Senhora da religião católica, nem a sua vizinha do 5° andar ou ainda a mulher do cara do gás. Ela também não era a minha mãe de sangue, mas a mãe de meu colega - que virou meu amigo e que ganhou, com o tempo, a alcunha de meu irmão. Mas, a mãe dele, essa mesma do e-mail, virou minha professora no ano seguinte. Professora de Ensino Religioso. Dois, três meses depois ela havia se tornado, para mim, uma amiga, uma conselheira, uma fiel e sincera escudeira.

Passei a tê-la, também, como mãe.

Na época do colégio, em suas aulas, sempre segui o rumo das orientações. É claro que como qualquer aluno conversava um pouco, mandava bilhetinhos para cá e para lá, mas me comportava. Quando o assunto era demais, ela virava o pescoço na velocidade cinco, como se fosse uma gansa, e de imediato, já me lançava um olhar atravessado por cima do óculos de grau que ficava quase na ponta de seu nariz. Se eu não parasse, sabia que um "psiu!" - repleto de muitos u's - viria. Porém, não apenas ele... mas também uma bela frase sarcástica seria emitida para mim na frente dos meus outros 27 ou 28 colegas.

A aula começava com a nossa oração. Achava muito bonito, um costume muito simples e necessário. Logo após, ela escrevia no quadro-negro com giz branco. Normalmente o tema da aula ou a orientação de alguma atividade em nossa revista Tribo Jovem. Suas mãos empunhavam o giz e uma folha de ofício. Na direita o giz; na esquerda, normalmente, a tal folha, dobrada ao meio e com alguns tópicos na horizontal, ladeados por diversas anotações que ela iria colocando durante o andamento da aula - assim como os nomes dos que a estavam perturbando.

Se você está pensando que ela era uma carrasca, um general ou coisa parecida, engano seu. Ela era apenas uma professora a qual gostava de levar seus alunos na linha, com ética e atitude. E eu gostava e aprendi a gostar dela, mais ainda, ao decorrer destes doze anos de convívio de trocas sinceras de aprendizado, de carinho e de amizade verdadeira.

Já dormi no sofá de sua casa, já almocei, lanchei e jantei diversas vezes lá; já rezamos juntos, já tomamos banho em piscina de mil litros na companhia de um sapo, já limpamos os sete anões de seu jardim; já viajamos de Besta, instalamos antenas parabólicas, fizemos homenagens aos "galinhados" e fizemos churrascos na praia com a ajuda de tijolos; já recebi uma massagem sua com extrato de cânfora em meu peito, já ouvi conselhos amorosos, fizemos algumas mudanças de casas e também concursos de comida; já trocamos presentes, comemos baurus, pulamos corda e nos abraçamos por muitas vezes; já dançamos música gaúcha e imitamos o rei Roberto Carlos com o seu clássico bordão, "São muitas emoções, bicho!"; já choramos com perdas, debatemos assuntos bem cabeludos e nos demos as mãos em momentos bem diferentes e mais complicados ainda, entre outros tantos e tantos eventos.

Sei que tenho as tuas mãos e te ofereço as minhas para quaisquer momentos de nossas vidas. Esta é você, Fátima. A Professora Fátima. Minha Amiga Fátima. A Tia Fátima de tantos e tantas e, desde 2000, a minha mãe emprestada, que homenageio com este simples e sincero texto. A nossa estrada segue e andaremos nela sempre de mãos dadas para não nos percamos em algum atalho ou ainda em tentação. Sempre nos livraremos de todo e qualquer mal. Ele, lá de cima, sabe o que faz e quer tudo assim, por enquanto, do jeito que está.

Me dá a tua mão, me conta a tua nova história.

Ele é o nosso guia, é a nossa estrela.

É a hora do nosso amém.

Celulares desligados

Pensei em deixar os meus dois celulares desligados e não acessar meus e-mails por quatro dias. Sem redes sociais, sem blog, sem frescurinhas modernas. Consegui. Fugi da loucura do cotidiano, dos trabalhos, das mil e uma obrigações que tanto me cercam e coloquei o pé na estrada rumo ao campo, para bem longe da civilização urbana.

Os celulares foram comigo... no fundo de uma bolsa! Foram pedindo bateria até o último instante e se apagaram. Tudo o que eu precisava era dar algumas voltas a cavalo, ficar na companhia de poucos e bons e ainda viver um pouco do clima de fazenda. Respirei ar puro, dei muitas risadas e, o melhor, dei valor aos pequenos e singelos momentos da vida.

Voltei renovado. Voltei com tudo.

Novidades em breve.

3 a 3

Dia desses me perguntaram se eu tinha muitos amigos. Parei um pouco e respondi:

- Tenho poucos e bons... muito bons!

A pessoa me olhou e comentou:

- Mas e todas as pessoas que tens no teu Orkut?

- São também minhas amigas, mas não sabem o quanto de mim é Marcos, o quanto é Marquinhos. São pessoas que me conheceram em diferentes fases, em diferentes momentos. Fazem parte da minha história, mas não convivem comigo tão diretamente quanto os poucos e bons que secam minhas lágrimas e dividem momentos especiais comigo - respondi e ela ficou muda, ficando satisfeita com a resposta.

A vida nos dá muitas pessoas que iluminam o nosso caminho, que fazem ele ser mais fácil de ser percorrido. Tem vezes que algumas dessas pessoas não apenas iluminam, mas nos seguem, acreditando que, no futuro, logo em breve, seremos boas companhias. Essas mesmas pessoas não se importam se erramos. Elas levantam a nossa cabeça, nos dão a mão e nos fazem seguir em frente.

1h15 da madrugada do dia 10 de outubro de 2010. Dois dias para o Dia das Crianças e nove dias para o meu 24° aniversário. Este post não teria nada de profundidade se não fossem os meus amigos que fazem os meus dias ficarem mais iluminados, mais coloridos. Tem vezes que pareço piêgas por agradecê-los seguidamente, mas sinto necessidade. Nada melhor que poder agradar, paparicar e distribuir um pouco de amor ainda quando estamos próximos... bem próximos, e ainda em vida.

Depois de um dia feliz e na companhia de maravilhosas pessoas, gratas surpresas, um 3 a 3 tricolor e outros tantos sentimentos bons, até parece engraçado, mas os assuntos afunilaram: amigos / agradecer / pai / vida. Valeu pela companhia, Tibs! Tenho certeza que o meu pai Marco Antônio e o Tio Eduardo estão lá de cima apontando para cada um de nós da GM e seus integrantes móveis e dizendo:

- Ahhh moleeeeque! Ahhh moleeeeque!

Amo todos vocês.

Away?

Andei comentando com alguém sobre o mIRC e, de repente, o termo “away” surgiu em meio ao papo. Fiquei com ele na cabeça e fui dar uma corrida na Dom Joaquim. Não sei o porquê de ele ter ficado. Away? Naquela época significava uma função do programa de bate-papo, de quando estávamos conectados, mas não próximos ao computador. Mudávamos os nicknames. Por exemplo, maRqUiNhOs[Away-Janta]. Enfim.

Longe, distante. Talvez tenha sido por isso que a palavra ficou martelando em minha cabeça, enquanto pensava em várias coisas boas acompanhadas de algumas músicas no celular. Entre uma mp3 e outra, uma voz feminina cantava que sentimentos bons, e até então esquecidos, podem (re)nascer a partir de uma nova oportunidade para sorrir.

Graças ao velhinho lá de cima, estou tendo tantas! Depois de quase um mês away dos meus amigos e do mundo virtual, em virtude de casos de doença na família, estou de volta ao mundo corrido. Voltei a organizar a minha cabeça dentro da ordem que ela possuía e que me fazia muito bem: estudos, trabalho e vida pessoal. Continuo exagerando nos estudos, nas leituras e no trabalho, mas, o principal: voltei a dar atenção ao meu bem-estar.

Corpo, cabeça e coração.

Já faz praticamente um ano que me fechei como se fosse um cadeado, deixando a chave bem escondida no fundo de uma gaveta dentro de um cd antigo. Aos poucos, de quando em vez, eu abria a tal gaveta e verificava se a chave ainda estava lá. Ela estava. Empoeirada, no cantinho esquerdo daquela caixa de cores ainda reluzentes.

Ali estava a minha essência.

Passaram-se dez meses, algumas estações, quedas; muitos quilômetros percorridos, muitas músicas ouvidas, textos escritos; também as monografias e artigos redigidos. E eu? E a chave? Estava ali, eu sabia que estava. Só não queria pegar até ter a certeza de que eu estava realmente apto a abrir o meu coração e voltar a ter a essência alegre e feliz do "maRqUiNhOs_" dos tempos de mIRC. Uma versão bem atualizada, claro, mas aberta aos diversos motivos que a vida me dá para sorrir e ser feliz.

Ficar away, lá de vez em quando, tem as suas vantagens. Curar a própria ferida ao lado daqueles que nos querem bem é o melhor remédio. Não há farmácia alguma que venda ou farmacêutico que manipule algum. Nós fazemos o nosso tempo e sabemos a dose certa e a hora certa de abrir a gaveta, pegar a chave e dar uma nova oportunidade, mesmo que para isso alguém precise querer pegar a chave e abrir o nosso cadeado.

Nós escolhemos o que queremos realmente viver.

Eu voltei a viver com alegria.

Pedras na Estrada

Pago minhas contas e não dependo de ninguém - a não ser de minha mãe quando seja muito necessário. Trato a todos do jeito que gostaria que fossem comigo, talvez pela educação que tive em casa e pelos aprendizados que conquistei vivendo as mais diversas experiências em 23 anos de vida. E aí?

E aí, nada. Ou quase nada... de retorno. Logo, as pessoas não têm obrigação de serem recíprocas e nem de fazerem "uma social" em darem uma resposta ao que receberam. Na vida é assim. E o maior presente que nos foi dado é saber compreender essas relações. E eu estou tentando, juntamente com aqueles que me dão essa resposta: meus amigos, minha família.

A velocidade em que os "sonhos" são construídos é absolutamente brecada quando nos decepcionamos com algumas atitudes das pessoas que mais gostamos. A velha frase tem grande valia: "decepção não mata, ensina a viver".

Falando com o amigo que citei no post anterior, comentamos em como tentar compreender as escolhas que são feitas por outros. Ao mesmo tempo em que pensamos em como alertar essa pessoa sobre os caminhos que ela está seguindo. Uma preocupação tola talvez, mas ainda preservamos a ideia de querer bem ao próximo - do mesmo jeito que aprendemos em casa.

Nossas ideias nos fazem testemunhas de como os outros conduzem sua caminhada. Entretanto, precisamos saber dosar o quanto devemos nos envolver na decisões que não são nossas. Querer o bem do próximo faz bem, antes de tudo, ao nosso coração. E, claro, preserva uma grande amizade de pedregulhos que atrapalham o andar no decorrer do percurso.

E eu não jogarei nenhuma pedra.

Coisas boas

Um grande amigo, via MSN, me falou a seguinte frase: "Construir algo bom com alguém leva tempo, uma série de coisas boas".

Concordei plenamente.

Porém, só vim deixar essa contribuição/reflexão. Amanhã eu volto, com mais tempo, e disserto sobre os pensamentos e possíveis sonhos que terei.

Valeu, brother!

Ainda dá tempo

Agora é madrugada e eu estou na frente dos livros, comendo um chocolate branco e digitando este texto. Enquanto as ideias para um trabalho não apareceram fui pensando nas atividades do meu dia. Lembro que já acordei atrasado, depois de ter dormido só três horas na noite anterior, e fui tomar banho. Depois, um copo de leite com biscoitos com manteiga.

Enquanto comia, na televisão um jogo da Copa do Mundo. Mudei de canal e vi a notícia da morte de Saramago. Não posso deixar de comentar. Foi um sábio das letras. Sempre claro e objetivo. E quando isso não acontecia os leitores ficavam boquiabertos. Todavia, era apenas um truque dele. No desenrolar dos textos, especialmente no final deles, o ser objetivo aparecia como chave-de-ouro.

Entre tantas de suas obras lusófonas, muitos foram os seus desejos para que o mundo fosse um lugar melhor de se viver. Mas, foi aí que me perguntei:

- Até que idade eu gostaria de viver?

Gostaria de viver muitos e muitos anos, sem saber o limite de quando o meu sopro de vida terminasse. Tenho medo do desconhecido, tenho medo de morrer. Imagino que do outro lado - se é que há um - estejam todas as pessoas que já se foram e que nos foram queridas em vida. Meu pai, meus avôs, alguns amigos, enfim. Abraços, beijos e lágrimas, mas lágrimas de felicidade em reencontrá-los. E a vida aqui? E os que deixarei?

100 anos? Quem sabe ultrapassá-los? 101, 102 ou 103? Não sei. Será que até lá eu conseguiria ser feliz? Estaria eu cheio de netos ou bisnetos correndo em minha volta? Como eu gostaria que sim! Uma casa cheia de alegria ao lado de um amor e vários pequenos amorzinhos me deixando feliz. Só eu sei. "Vovô Marquinhos", imagine?! Entretanto, para mim e para o futuro deles, me responda uma coisa: e o mundo estaria em paz?

Dizem que a felicidade começa dentro de nossas casas. Logo, ela vem da nossa família, de tudo que é construído no cotidiano. Seja em um almoço esticado de domingo ou em um almoço corrido durante a semana. É daí que se tira um pouquinho de gasolina para fazer a gente andar neste mundo maluco em que vivemos.

Depois que terminar este texto feche os olhos e pense como seria bom chegar em casa, depois do trabalho, ou da escola, ou da faculdade... ou simplesmente chegar lá e dar um abraço apertado em quem a gente tanto ama? Na correria em que se vive não valorizamos quem está ali, todos os dias, dividindo a mesa conosco. Ah! E se não for a família? Temos os que não são do nosso sangue, mas bem que poderiam ter nascido nossos irmãos: os nossos amigos.

Olha, na verdade, é como eu sempre digo: não basta querer já olhar lá na frente e apressar o andar do tabuleiro para chegar rapidamente ao final. O bom é que se tenha jogadas inteligentes até chegar lá, deixando acontecer. Não venha me dizer que anda sem vontade ou nem aí para tudo. Começar a jogar quando o jogo parece estar perdido é o melhor recomeço. Traz um gosto de vitória em dobro e nos estimula para os próximos desafios. Que tal começar a ganhar?

Comece por um abraço.

Domingão

Já é costume de muitos: domingão é dia de ficar com a família. Churrascões e a família reunida na casa do tio ou daquela tia que adora uma junção. Um leva a salada, o outro leva a sobremesa. E assim vai.

Saudade disso.

Nos últimos dois anos eu não tenho tido muito esses domingões. Na minha casa, com a minha família, sempre é assim. Todos reunidos. Histórias do passado sendo contadas pelos mais velhos, enquanto os mais novos se divertem com os feitos de nossos avós, pais ou tios.

Enquanto a carne vai assando, os papos vão acontecendo e tudo vai se encaixando. Fatos que a gente só sabia "por cima" vão se revelando, nos deixando surpresos e felizes.

Nossos avós eram (são) de ferro.

Os finais de semana que acabei perdendo no decorrer dos últimos dois anos são, na verdade, uma vitória. Posso ter perdido a companhia dessas pessoas queridas - sem contar ainda os amigos -, mas não os perdi na lembrança de cada domingo sempre quando lembravam de mim ao cortar a carne ou a sobremesa. E eu em lembrar deles.

Faltam 11 dias para eu entregar a segunda monografia da minha vida a fim de concluir a segunda faculdade. Mais um domingo que fiquei em casa, debruçado nos livros, nas análises e nas teorias malucas que nos fazem (des)entender muita coisa. Deixei de sorrir por alguns instantes. Não matei a saudade das pessoas que tanto amo. Não comi aquele churrasquinho suculento do Tio Antero. Tem vezes que é preciso abrir mão de algumas coisas para ter outras.

Falta pouco, muito pouco.

Ainda bem que eu sou neto de pessoas de ferro.

Vida de adulto ao cubo

Pois é, eu ainda estou vivo. E muito feliz, diga-se de passagem. A vida adulta anda me tirando o tempo para muitas coisas. Entretanto, nunca esqueci do blog, dos textos, dos contatos realizados, dos amigos conquistados via web, enfim.

Desde o último post, muitas coisas aconteceram. Lancei mais um livro, o "O Meu Jogo", no verão de 2010, na 37ª Feira do Livro da Praia do Cassino. E o danado foi o mais vendido entre os lançados, sendo um dos mais procurados na lista geral da Feira. Recentemente fui convidado a participar no espaço cultural da Livraria Vanguarda (aqui tem o livro à venda), em Rio Grande, da sessão "Conversa nas Entrelinhas", coordenado pela Profª. Maria de Jesus. A pauta? Eu, os livros; a minha corrida vida. Todos me olhando e eu? Fiquei um pimentão de tão vermelho, mas consegui levar na esportiva até o fim da sessão nos 45 minutos de conversa.

Lá, tive o prazer de receber a família, amigos e pessoas especiais que têm contribuindo ainda mais para essa nova fase da minha "vida adulta" ao cubo. São essas pessoas que andam me dando incentivo, me deixando esperançoso pelos resultados que estão por vir: mais uma formatura e mais uma qualificação acadêmica. Concluo a faculdade de Publicidade e Propaganda, na Universidade Católica de Pelotas, em 14 de agosto deste ano. Logo em seguida, termino a especialização em Comunicação Digital, no mês setembro, na Universidade Feevale.

São desafios sendo ultrapassados e, ao mesmo tempo, novos caminhos que estão surgindo. Uma novidade? Estou voltando para minha terra (Rio Grande-RS), após o término da faculdade. Novos projetos estão engatilhados, outros bem escondidos - e apenas uma pessoa muito querida por mim sabe sobre! Mas é a vida: faculdade, pós-graduação e trabalho, a minha vida adulta elevada ao cubo pela necessidade e vontade de crescer e ser alguém neste mundo danado de maluco. Prometo: voltarei a escrever aqui no blog e darei um jeito de atualizar este layout.

Em tempo: eu ainda acredito em dias especiais.

Dor nas Costas

Olho-me no espelho e percebo que não sou mais aquele gurizinho que vivia jogando bola três vezes por dias, nove vezes na semana, que sujava calções de cera de parquet e tingia as meias brancas com sangue escorrido dos joelhos.

O tempo voou e nem me pediu passagem, ignorou o meu papel de cobrador do meu próprio ônibus. Passou tão rápido, sem levantar poeira, que só fui perceber agora, em plena madrugada, quando estava indo escovar os dentes. Se não fosse o espelho improvisado, pendurado no lustre, em cima da pia do banheiro e o meu sono desregulado, eu já estaria dormindo e nem elucidaria isso.

O tornozelo direito agora dói. Muito. Antes, no máximo, ficava inchado e dolorido, mas passava depois uma boa noite de sono. Agora os joelhos estralam por qualquer movimento brusco. Antes, pulsavam energia para correr quarteirões e quadras de futsal sem que ao menos reclamassem de uma fisgadinha no cruzado ou de alguma fincada nos meniscos.

Mesmo com o tempo tentando me derrubar, tenho algo positivo: não tenho câimbras. Panturrilhas, coxas, braços e dedos. Nadinha, nadinha. Que bom! Ao menos posso me agachar e fazer carinho nos cachorros da família Recuero.

Dor nas costas, dor nos ombros e dor no pescoço. “Postura meu filho! Postura!” – diz (dizia desde meus nove anos) a minha mãe quando me vê trabalhando ao computador com a coluna envergada para frente. Mal sabia eu que essas dores viriam tão cedo, logo nos meus 21 anos, no ápice da necessidade do uso do computador para acelerar os trabalhos.

Quando era pequeno pensava que os adultos reclamavam de preguiçosos ou de serem chatos mesmo.

Nada disso.

Hoje eu entendo o porquê de eles ficarem lendo livros e livros enquanto nós, ainda crianças, ficávamos a quase invadir os desenhos animados em frente a televisão. Acompanhavam-nos ali e, de quando em vez, nos acariciavam e nos alimentavam com torrradinhas de queijo e presunto acompanhadas de Nescau. E se comêssemos tudo, mas tudinho, ganhávamos Danoninho de recompensa.

Cheguei aos 21 anos e com a idade psicológica de 29, segundo a minha psicóloga. Pronto, sou adulto – ou ao menos responsável pelos meus atos. Porém, se não sou um em relação ao amadurecimento, já tenho a estrutura quase completa, mesmo que os médicos ainda insistam que crescemos até os 24, 25 anos. Pura lorota! Estancamos nos 21 anos e pronto. Os sisos já nasceram e já foram arrancados, os ossos calcificaram de vez e o cabelo, bem o cabelo... começa a sumir. Não é nem a cair, é a sumir mesmo, pois caem e não crescem de novo.

Com dores aqui ou ali, ainda sou um bom exemplo de saúde ativa no meu dia-a-dia. Descobri que todas essas dores, na maioria das vezes, são psicológicas. Tão psicológicas quanto ao frio que sentimos quando saímos do banho quente em pleno inverno ou daquele pseudo-sono após o almoço. Tudo é psicológico, não é o que dizem?

Mais psicológico ainda é colocar a culpa no próprio psicológico. Mas isso eu vou tomar conta em breve, porque agora eu quero é a minha cama para repousar ao menos por algumas quatro ou oito horas, pois o final de semana vai ser cheio de trabalhos e de dor, claro, dor de cotovelo também, ao ver alguns amigos podendo jogar bola e festejar sem ter a preocupação da monografia e de outras obrigações acadêmicas. Dizem que o resultado vem depois, então...

No fundo, o problema nem é a dor nas costas, nos joelhos ou até nos cotovelos, confirmei agora outra coisa que pensei que com bom humor poderia salvar: quando a gente chega aos 21 anos ficamos iguais aos nossos tios, velhos reclamões.

Falando nisso, alguém tem um emplasto de cânfora para a minha dor nas costas?

Eu Não

Eu não queria ser a Madonna, a Carla Perez ou a Marta Suplicy. Não queria adotar filhos de outros continentes para aparecer na mídia. Não queria dançar na boquinha da garrafa, da latinha ou do copo nem por necessidade e não queria pertencer a nenhum partido eleitoral, só para ter o gostinho de amadurecer e mudar de opinião a hora que eu bem entendesse sem precisar trocar de partido.

Eu não trocaria meu celular para ser o Brad Pitt, o Ratinho ou o Romário. Não queria ter o rostinho mais bonito do cinema mundial nem ser o marido da Angelina Jolie (mesmo que isso seja quase irrecusável para um homem de bom gosto). Não queria, mas não queria mesmo ser o Ratinho para virar dono de televisão por falta de oportunidade de espaço em rede aberta e também não queria nem ser um artilheiro de mil gols, pois no futuro algum dos gols poderia se virar contra mim para pagar a pensão de algum filho ou filha que aparecesse.

Eu não daria três ou sete milhões de dólares para ser a Claudia Raia, a Dercy Gonçalves ou a Xuxa. Primeiro que eu não gostaria de ter pernas tão lindas, pois arranjaria problema em casa com o meu cônjuge. Quase que gostaria, mas pensando bem não queria ser a Dercy Gonçalves, pois chegar aos cento e alguns anos falando palavrões à toa é sinônimo de desespero ou medo da morte e falando em morto, não queria ser nem morto a Xuxa para suportar centenas de crianças me puxando a roupa e pedindo para mandar beijinho para mamãe e para o papai.

Eu não trocaria a minha cueca da sorte para voltar no tempo e ser Nietzche, Voltaire ou Einstein. O primeiro nem acreditar em Deus acreditava, preferia viver perigosamente e arriscar a vida com qualquer loucurinha. O segundo por mais unânime que fosse, era muito polêmico e polêmica não é meu forte por causa da minha ansiedade e o último, nossa, seria uma honra, mas como eu detesto números, eu e a física seríamos pontos repelidos: eu para cá e ela para lá.

Eu não gostaria de viver a vida que viveu Virgínia Woolf, Alice Sheldon ou a de Françoise Sagan. Não trocaria meus vinte e um anos por uma vida de 59 anos interrompida pela besteira de um suicídio. Não daria a minha adolescência para viver a vida de escritora interrompida também pelo suicídio cometido, após matar o marido com um tiro e nem queria ser a francesinha, pois trocar uma vida sadia que tenho por drogas lícitas e ilícitas e acabar abandonada sem dinheiro algum e cuidada apenas pela solidariedade dos amigos como foi com ela, nã nã nã! Agradeço e admiro apenas as magníficas obras literárias que registraram na história.

Eu não daria a minha caneta Bic mordida para ser o Belo, o Michael Jackson ou Galvão Bueno. Não queria cantar pagode e virar fonte de dinheiro para atrair certas pessoas do lado fácil e negro da vida. Não queria rebolar e fazer coreografias malucas para esconder a vontade de assediar crianças no ápice dos cinqüenta anos e nem queria ser o pai do Cacá ou do Popó, pois ser pai dos dois já seria uma grande responsabilidade (cof!).

Eu não trocaria o meu álbum de figurinhas completo da Copa de 94 para ser a Luciana Gimenez, a Eliana ou Adriane Galisteu. A primeira, bem, definitivamente não queria ser. Já a segunda ou terceira, por mais bonitas e charmosas que são, entrariam em conflito por causa do passado – affairs – em comum que tiveram com Roberto Justus. Será então que gostaria de ser a Luciana? Não, melhor não, ela é muito alta. Sim, alta apenas.

Eu não roubaria nem uma bala da fruteira do seu Castro para ser o Tarcísio Meira, o Reynaldo Gianecchini ou até o Cabeção (Sérgio Hondjakooff) que era da Malhação. Seria muita honra ser um ótimo ator, mas como eu não gosto de atuar acabo excluindo essa possibilidade. Já o segundo, por mais que nos comparem pela semelhança da pele caucasiana, passo reto por ele na vontade de querer ser ele. O Cabeção? Bem, como eu não bebo nada que tenha álcool e o mesmo sumiu da televisão, prefiro ficar na minha água e aparecer na tela aleatoriamente por causa da minha profissão de jornalista

E, por fim, eu também não gostaria de ser o consagrado jornalista Mário Filho, porque dar nome a estádio de futebol como o Maracanã realmente é um ato grandioso, mas é muita responsabilidade para alguém já falecido, você não acha caro leitor? Mesmo pelo sucesso de vida que Mário construiu com muita garra, o bom é ser homenageado em vida, podendo ver aquilo que estão nos relacionando, bem como fez o redondito Faustão concedendo uma homenagem ao excelente e inesquecível ator, compositor e intelectual Mário Lago ainda em vida – usei adjetivos em abundância como fez Faustão, mas também não trocaria o meu Skydiver pelos relógios cebolões do Silva.

Além de todos esses que eu falei eu não queria ser muitas outras pessoas. Mas muita gente mesmo! Seria até mais fácil eu elencar quem eu gostaria de ser. Só que pensando bem, é tão bom ser eu mesmo e não precisar invejar os outros por isso ou por aquilo que eu prefiro apenas admirar os poucos a quem sigo algumas coisas como exemplo, sendo um mero espectador e lhes desejar, aos ainda vivos, muita saúde no restante de suas estradas.

Na verdade, queria ser o que sou mesmo: um cara único, rio grandino, gaúcho, bairrista, teimoso, esperançoso, positivista, orgulhoso, objetivo e enrolado, educado, canhoto, colorado, ala-esquerda metido a centroavante, muito brincalhão e modesto (nem sempre). Aquele que sempre vê o copo da metade para cima, quase cheio. Aquele que é apaixonado pela família, pelos verdadeiros amigos e por tudo de bom que a vida me oferece.

Espero realmente que você não seja assim! Pense um pouco. Que tal cinco segundos? Cinco... a Madonna... quatro segundos... o Belo... três... a Eliana... dois segundos... Xuxa... um... Michael Jackson... tempo encerrado!

E aí? Tudo bem! Não posso ouvir você, mas faço então a minha parte antes que eu mude de idéia como alguns lá de Brasília que costumam mudar de partido como trocam de cuecas:

- Eu não!

Até o Fim

Queria ser feliz sempre.
acordar cedo e dar risadas
e fazer uma cara feia de sono.
Mas só por um momento
para sentir a minha felicidade.

Permanentemente

Queria dormir tarde sempre.
Devorar livros e engolir palavras
para que no outro dia
eu acordasse com mais vontade
de ser feliz.

Constantemente

Queria pode ter mais tempo.
Um dia com quarenta horas
com direito a intervalo de duas.
Mas só por uma semana
senão eu ficaria triste.

Seguidamente

Queria ter músculos mais rijos
para dar a mão a todos que peçam ajuda.
E força de tirar o poder de alguns.
Mas só por um instante
para mudar o futuro.

Pára tudo.
Descobri uma coisa:
Eu posso fazer tudo isso
Até o fim.

Porque eu, sou a felicidade.